Como ser abduzida no meio da multidão

Sim, sou dessas que acredita em E.T. e disco voador. Essa noite fui abduzida no meio da multidão e ninguém percebeu (sinta o nível de invisibilidade que estou diante da face da Terra). Depois de uma hecatombe linha B, estilo cubos gigantes deslizando montanha abaixo, eu e meio milhão de habitantes escapamos da destruição. Minutos depois estava na Rua Mateus Leme, como era na minha infância e lá apareceu o disco voador. Era mais ou menos assim:

Só eu vi o OVNI, só eu apontei para a nave e dizia "olhem! olhem! eles vieram" e as pessoas aglomeradas ao meu lado nem tchuns. Ai me dei conta que era a escolhida. Isso porque, muitas e muitas vezes soltei o verbo nesse mundo de que desejava ser abduzida por ETS.
O disco voador me suga e entro numa cápsula metálica. Tudo muito branco, sem sons. Minha cabeça é enfiada num receptáculo parecendo uma cuba e antes de apertarem um botão, uma ET fêmea fala com o ET chefe da missão parecido com isso aqui (figura alta ao lado)

Pasmem! eles não falam inglês! Falam português! "Ela tem direito a 3 coisas: feijão, arroz e música romântica". Pode gente? Dai meu nariz começa a sangrar e minha alma é abduzida.

Acordei absolutamente assustada e crente que se eu saísse da cama, ia cruzar com toda a tripulação na minha sala. Juro, segurei a vontade de ir ao banheiro e custei a dormir. Ao pegar no sono novamente, sonhei que contava os detalhes num post.

Imagens do sonho que tiveram referências de filmes ET ; 2001 - Uma Odisséia no espaço; Contatos Imediatos do Terceiro Grau e Sinais

Macarrão frito

Eis aqui uma receitinha bem fácil, barata e que aprendi com meu pai, que morou durante muito tempo em apês sozinho, em razão da sua vida futebolística.
Sobrou aquele macarrão ao sugo, você acha sem graça esquentar no micro-ondas, ou faz aquela cara de nojinho por comer sobras? Seus problemas acabaram!
Numa frigideira antiaderente frite um pouco de cebola com óleo, jogue o macarrão e coloque camadas de queijo. Inclusive, pode ser aquele queijo que está mais para lá do que para cá na sua geladeira. Deixe fritar bastante, até formar uma casquinha.

Fica assim na primeira fase, meio molhadinho, mas insista na fritura e coloque queijo parmessão ralado. Tape a frigideira.
Vire a camada de baixo e, surpresa, a casquinha torrada.

Bom apetite!

Esse não é um post de moda - jamais entrarão no meu armário

Estou longe de se entendida de moda, sequer uma fashionista e longe de ser fissurada por marcas. Porém, existem certas peças que jamais entrarão no meu armário. Vamos a elas:

BIQUINI FIO DENTAL

Mesmo se eu tivesse a bunda da Sabrina Sato nunca usaria. Imaginar algo entrando na saída. Ninaninanão!

MACACÃO

Seja qual for o modelo é uma peça medonha. Aqueles de grávida então são verdadeiros Deus nos acuda!

CALÇA SARUEL

Calça saruel é um clássico. Só conheci uma pessoa que ficou bem com essa joça, porque é magrinha e usava uma da Calvin Klein e também, porque gosto dela. Mas, nem por decreto presidencial!

ÓCULOS ESPELHADOS

Pensar em estar de óculos que as pessoas possam usar para retocar batom ou mirar a espinha no rosto, sou muito fina para me prestar a tal papel. A realidade é que acho feios bagarai.