Janela da Alma - RIP Saramago

Foi o que eu ouvi

Foi o que eu ouvi enquanto estava na fila do supermercado. Ressalto que, por força da atividade jornalística, tenho uma audição aguçada e uma curiosidade quase indomável, então a historinha foi essa.
- Oi! (voz feminina)
-O- i! (respondeu a masculina). Ah! é você! Não te reconheci de cabelo preso. Sabia que você ficava melhor assim. Quer dizer, você também é bonita de cabelo solto.
Não ouvi nada da mulher e os dois, atrás de mim e eu imaginando como eram as figuras.
- Como vai teu filho? (perguntou o homem)
- Bem. Você tem ido na Neide?
- Sim, sempre corto o cabelo lá, mas você está diferente. (insistiu o homem)
- Perdi 10 quilos (disse a mulher)
Nesse momento eu tive que olhar. Ela era magra, ou estava magra, cabelos longos pretos, casaco de lã preto. Tanto pode ter 40 ou 30 anos.
- Lembra quando eu trabalhava perto da loja ali da feira? Pois é, comia naqueles restaurantes comida gordurosa. Agora lá onde eu trabalho, não tem nenhuma lanchonete, passo fome. (detalhou a mulher)
- Ah sei! (falou o rapaz, olhar esquisito, cabelo raspado, esquisito 100%). Eu tô indo lá. Vai ter uma palestra sobre "não sei o quê" místico. Conheço todos os "palestristas".
- É bom. A gente aprende cada coisa, mas estou muito cansada (justificou a mulher)
De repente, a conversa fica sussurada.
- Você precisa ir lá conhecer um homem bom. Eu conheço um senhor de 70 anos, viúvo, de boa aposentadoria, filhos e netos encaminhados..(o homem dando a dica)
A mulher riu, perguntou novamente sobre os filhos do viúvo e murmurou que não sabia se iria.
- Vai lá sim! Tem café e chá de graça (insistiu o homem)
- Próxima! Chamou a caixa. Eu fui com a cestinha de compras e nem olhei mais para trás, interrompendo bruscamente a audição desse papo tão estranho.

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Dia dos namorados

PASSO!
Ou então, dar o próximo passo!

Ela quase conseguiu

Irmã Erminda. O nome da freira que quase conseguiu me fazer acreditar que era totalmente incapaz de desenhar. Uma das grandes responsáveis pela minha relutância na educação em instituições onde haja freiras e padres. Culpada sim, pelo trauma que me causou durante anos a fio, onde me afastava de tudo o que exigisse lápis, tintas, esboços, mesmo que fosse por pura brincadeira.
A dita cuja Erminda era alta, magra e de nariz empinado. Usava óculos de aros finos de armação metálica dourada. Unhas perfeitamente cortadas e um andar altivo. Lembro dela a partir da 6ª série do Colégio São José do Abranches, onde fiz o antigo ginásio.
A tarefa - Fazer um quadro com gravuras de um cartaz com temas variados, vendidos na própria escola. O modelo escolhido por mim foi bem menininha. Uma garotinha desenhada num campo de flores com baldinhos e outras frescurinhas. Esse "cartaz" tinha que ser colado na moldura de madeira, que por sua vez, deveria ser maior que o tamanho do papel. Com uma técnica crítico-paranóica, cortar com estilete as beiradas do papel restante. Pintar as laterais da moldura e tacar um verniz por cima da gravura.
Tudo foi seguido passo a passo. Porém, houve uma acidente de percurso. Deixei o quadro secando ao sol e a moldura de madeira "empenou". Lógico que fiz o trabalho no dia, lógico que não havia tempo de comprar outro cartaz, lógico que chorei, lógico que minha mãe me acalmou e disse para eu explicar o que havia acontecido.
Na sala de aula, na frente de meus 30 coleguinhas, a Irmã Erminda pegou o quadro, analisou todos os lados e eu explicando timidamente o que havia acontecido, ela se manteve indiferente e PÁ! quebrou o dito cujo ao meio. Falou em alto e bom tom que era o trabalho de Educação Artística mais feio que já tinha visto na vida. Eu, com 11anos de idade quis morrer e como Tommy (da ópera rock), me tornei cega, muda e surda para qualquer manifestação das artes plásticas.
Essa mesma Irmã Erminda me detonou numa escultura em gesso, colocando por conta própria, betume na peça, que ficou parecendo um cocô. E para completar o rol de humilhação, expôs o cocozão na amostra de fim de ano na escola. Todos acreditavam no que aquela mulher de Deus me tornou: um desastre nas artes. "Ela é boa mesmo em Português, Biologia, Inglês, tem letra bonita, é disciplinada, mas falou em desenhar, pintar, esqueça!" - esse era o mantra do inconsciente coletivo.
Isso tudo quer dizer que, passei minha adolescência, juventude e balzaquianismo sem me atrever a desenhar, e quando o fazia, já apresentava as desculpas de não ter jeito para a coisa e a mesma vergonha que passei naquele dia, na sala de aula, com a Irmã Erminda, voltava à tona.
O gelo foi quebrando quando minha sobrinha Manu, com três anos, me pediu para desenhar a Madelaine. A animação passava na TV e no papel comecei a rabiscar. Fico perfeita! E ela vibrou com a tia que sabia desenhar. Nos dias subsequentes foram desenhadas Hello Kittys, Turma da Mônica, Meninas Superpoderosas e uma série de desenhinhos. Foi dada uma pausa. E agora, com minha filha Alice, voltei a desenhar com giz de cera, aquarela, lápis, caneta, mais empolgada que a criança. Meu traço é a mão livre, copiado de um modelo, mas estou começando a me aventurar a fazer os desenhos próprios, minha leitura particular de uma borboleta, flores, bonecas e quem sabe, da Irmã Erminda em gesso!

Drops - foras de Ronise

Bem, já citei meu lado Bridget Jones de foras e situações tragicômicas. Como faço a linha anti-heroína, ou seja, o meu final não é bem o dos clássicos de "felizes para sempre", para agitar meu sábado de raro momento solitário, drops dos meus foras mais relevantes dos últimos tempos.
JUDEU - Há séculos sem ver uma amigona minha, que durante o período havia casado e estava com bebê recém-nascido, vou visitá-la. Conhecer o marido e o filho. Estou longe de ser a das mais tímidas, mas sou educada e fico estudando o terreno antes de mostrar as garras. Depois de uma tacinhas de vinho e conversa animada na cozinha, me atrevo a contar uma piada. Uma daquelas únicas que a gente lembra e acha que é super engraçada, só porque quando ouviu, quase fez xixi nas calças. E lá fui eu contar piada de judeu, forno, aquelas coisas. Terminei a piada, gaguejando em risos e o silêncio se fez. Minha amiga com uma xícara de café na mão e o marido dela "eu sou judeu", checado depois pelo sobrenome. O que eu podia fazer? Pedir desculpas? Não! Disse que tinha uma de japonês que era bem melhor e assim o gelo derreteu.

GRÁVIDA 1 - Animadíssima com minha gravidez, fui na C&A do Shopping Müeller e comprei um vestido, não de grávida é claro, mas de numeração 44. Não tinha com quem compartilhar a prova, dai, vi uma mulher no corredor e rodando com a roupa perguntei "você que também é gestante ficou bom?" - a mulher deu um riso amarelo e disse que não esperava bebê (céus! e o que era aquela barriga proeminente?)
Aproveitando a animação emendei "ah! mas dá tua opinião assim mesmo!" - ela deu.

GRÁVIDA 2 - Vizinha de longa data estava grávida e quando a vi, imaginei que estava quase parindo. "So, para quando?" ela me olhou com toda a raiva do mundo e despejou "Minha filha (...) já está com 5 meses". Bele, mas o que era aquela barriga, eu não tenho culpa, só uma língua!!!!